俺はあんたが嫌いだ。

と、つい色んな人や物に対して思ってしまう。
ああなんかすみません、ほんとすみません、
でも、嫌いなんです。
ってくらい嫌いだ。
抑え切れない性衝動との比較で言えば、

嫌悪感≧性衝動

っつーくらい嫌いだ。
もうほんと切実に。
俺のこの嫌悪感や拒絶反応つーのは
一体どこからやってくるのか不思議に思う。
だけど嫌いなもんは嫌いなんだから仕様がない。
あらゆる物がとにかく嫌い過ぎて、
何もかも全部俺の目に付くところに存在していて欲しくないと思う。
それを消すことのできる力がもし仮に俺にあったなら、
俺はその力を何ら躊躇わずに行使すると思う。

俺の嫌いなものっていうのは要するに、
聖だろうと俗だろうと、善だろうと悪だろうと構わないけれど、
「これは正しい」「これは間違っている」
ということを平気で言ってくるもの、
「これはこういうもの」だということを
定義付けてくる価値観とでも言ったところか。

しかしこうまで嫌ってばかり居ると、
おまえが嫌っているのは世の中が悪いのではなくて
嫌っているおまえが悪いんではないのか、
ということを考えさせられたりもする。
そうするとああすんません、人間失格でごめんなさいと、
表面上は謝る。
確かに申し訳ない気がしてくる。
何で俺こうなんだろうなーと真剣に悩む。
けれども反省はしない。
心の底では、「まあそんなもんだよ」とか開き直っている。
つまり「痛くない自己反省」をして言い訳をしている。

何が言いたいのかまとまらない。
たまにはブログも真面目に書きたいのだけどな。
上手い文章が読みたい。
そして上手い文章を書きたい。
説明なんてしたくもされたくもないけれど、
それでもどっかで納得したい。
そんな途方もなく我儘な気分を持て余す。
寝る。